Eintracht Frankfurt geht am Stock, wochenlang deprimierende Ergebnisse dr\u00fccken auf die Stimmung. Was macht man in solchen Situationen? Genau, man trifft sich ohne Trainer und Vorstand in einer Wirtschaft, verdr\u00fcckt sich in ein Hinterzimmer und sagt dem Wirt, dass er solange Getr\u00e4nkenachschub liefern soll, solange noch einer steht. Teambuilding. Wir haben exklusiv davon erfahren und uns unerkannt unter die Mannschaft geschmuggelt – die sich heimlich in Niederursel in der Wirtschaft „Zum Lahmen Esel“ zwecks Aussprache getroffen hat.<\/p>\n
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W\u00e4hrend Mannschaftskapit\u00e4n Alex Meier mit einer Saftschorle in der Hand zu einer flammenden Rede ansetzen will (die Heribert Bruchhagen mit leichter Hand vorformuliert hat), wird er von Slobodan Medojevic aus Versehen geschubst, der sich mit gro\u00dfer Geste bei der Mannschaft entschuldigt. In einer Ecke sitzt Carlos Zambrano, umgeben von R\u00e4ucherst\u00e4bchen und zitiert leise aus Buddhas Reden: „Er ist nun Pilger geworden und hat die Ordenspflichten der M\u00f6nche auf sich genommen. … L\u00fcge hat er verworfen, von L\u00fcge h\u00e4lt er sich fern: die Wahrheit spricht er, der Wahrheit ist er ergeben. … Eintracht macht ihn froh, Eintracht freut ihn, Eintracht begl\u00fcckt ihn, Eintracht f\u00f6rdernde Worte spricht er.“<\/em> Am Tisch weiter hinten sitzen Luca Waldschmidt, Joel Gerezgiher und Nico Rinderknecht bei einem Erdbeerkaba und starren auf ein Handy. Hey Luca, guck mal, Heidi war ja auch in Frankfurt.<\/em> Alex Meier, der sich wieder etwas erholt hat, streichelt gedankenverloren seine Torj\u00e4gerkanone und blickt der Situation angemessen etwas traurig in die Runde, ehe er von Bastian Oczipka leise gefragt wird, ob er zuf\u00e4llig die Handynummer von Joachim L\u00f6w hat. Frag mal den Sebastian, der m\u00fcsste sie noch von fr\u00fcher haben.<\/em> W\u00e4hrend Haris Seferovic vor Lachen in seinen Gin Tonic prustet, schickt ihm Marco Russ die Nummer via SMS. Oczipkas Handy piepst. Er blickt auf den Bildschirm und liest: Nachricht von Unbekannt. Aber der Text l\u00e4sst ihn hellh\u00f6rig werden: Nummer Jogi: 0170 –\u00a0 12345.<\/em> Da der Rest der Truppe sowieso gerade mehr oder minder schweigsam eine Suppe ausl\u00f6ffelt, nutzt Basti die Gelegenheit und ruft die Nummer an. Nach mehrmaligem Klingeln meldet sich eine Stimme am Apparat: Grabowski<\/em>? Vor Schreck murmelt Oczipka etwas von verw\u00e4hlt und sorry und legt sofort wieder auf. Hey Jungs, kennt einer von euch einen „Grabowski“?<\/em> ruft er in die Runde. Erstaunte Blicke, Kopfsch\u00fctteln. Ne, nie geh\u00f6rt wispert Stefan Aigner. Hey Immerspieler, kennst du einen Grabowski?<\/em> ruft Oczipka. Marco, der alleine am Tisch sitzt, err\u00f6tet. \u00c4h, ja, ist son Vollexperte, der in den Zwanzigern mal f\u00fcr die Eintracht gekickt hat. Wieso?<\/em> Das geht dich n Schei\u00dfdreck an, Immerspieler,<\/em> ruft der sichtlich angetrunkene Seferovic und schickt Gacinovic sowie Gerezgiher, um ein Runde Schnaps f\u00fcr sich und Lukas Hradecky zu ordern. Die beiden gehen raus.<\/p>\n Gacinovic: Herr Ober, zwei Kurze.<\/p>\n Ober: Das sehe ich. Jungs, was wollt ihr trinken?<\/p>\n Gacinovic: \u00c4h, ich frag mal nach …<\/p>\n Stefan Reinartz, der direkt aus K\u00f6ln gekommen ist, hat einen Stapel B\u00fccher neben sich liegen und bl\u00e4ttert gelangweilt in einem davon. Hey Freunde, kennt einer von euch „Die Entdeckung der Langsamkeit“?<\/em> Jo, hat die Nummer sieben und kickt f\u00fcr die Eintracht<\/em> antwortet Hasebe, der sich einen b\u00f6sen Blick einf\u00e4ngt. Wat willst du jetzt, Unicef Botschafter?<\/em> Erst mit N\u00fcrnberg absteigen und jetzt einen auf gro\u00dfe Fresse. Geht mal gar nicht – Lern erstmal Verteidiger du Reislutscher.<\/em> Djakpa wirft derweil unger\u00fchrt mit Pommes nach Kinsombi und grinst \u00fcber alle Backen. Marc Stendera wird es langsam zu bunt. Hey Captain, mach was, es ist dein Job, hier mal Klartext zu reden.<\/em> Alex guckt traurig auf. Ach, das bringt doch alles nichts, wir m\u00fcssen alle weiter nur trainieren<\/em>. Alle rufen zeitgleich: Langweiliiiiiiig<\/em>.<\/p>\n Djakpa, der immer noch grinst, steht pl\u00f6tzlich auf. Wer bin ich<\/em>? ruft er gutgelaunt in den Raum: Isch bin obbdimssdisch, dass des klabbe due dut.<\/em> Die Frisur<\/strong> t\u00f6nt es aus alle M\u00fcndern. Djakpa: Bingo<\/em> und<\/em> jetzt<\/em>? Er streckt seinen Hintern raus und wackelt durch den Raum. Alle lachen. Bis auf Chandler.<\/p>\n Seferovic lehnt mittlerweile mit glasigen Augen an der Wand. Hey Frankfurt, was geht? Ischbinhei\u00dfwiefriddefett, die machemerplatt. Die schei\u00df Darmst\u00e4dter. Der Cocktail is abber geil.<\/em> Stendera stumpt ihn an: Hey, Luftbumb, erstens spielen wir gegen Bremen und zweitens ist das kein Cocktail, sondern das Glas mit dem Goldfisch.<\/em> Sefe wirkt ungehalten: Was willst denn du du Minisalafist? <\/em>Ignjovski kichert. Abraham dreht sich um. Und wer sind sie jetzt?<\/em><\/p>\n W\u00e4hrend Rinderknecht um zehn Uhr von seiner Mutter abgeholt wird, erwacht Stefan Aigner zu neuem Leben. Wisst ihr noch, wie wir letztes Jahr aufschreiben sollten, dass wir der Presse nix gesteckt haben? Ich hab dem Schaaf n Pimmel hingemalt.<\/em> Marco Russ blickt auf. Ach du warst das. Ich hab gesagt, dass du gesagt hast, dass der Schaaf ne Luftnummer ist. Stimmt doch, oder?<\/em> Dreggsack<\/em>. Aigner und Seferovic binden Russ auf einen Stuhl und schneiden ihm den Zopf ab. W\u00e4hrend es Meier zu bl\u00f6de wird und er auf dem Parkplatz Freist\u00f6\u00dfe trainiert, spielen Waldschmidt, Gerezgiher und Gacinovic vergn\u00fcgt Fangen. Meier blickt auf. Aber nur ne dreiviertel Stunde Jungs, ihr kennt das ja – sonst holt ihr euch wieder ne Erk\u00e4ltung.<\/em><\/p>\n Drinnen geht es mittlerweile hoch her. Reinartz erinnert sich in kleiner Runde, wie er dem Trainer einst eine Jacke vom Sperrm\u00fcll untergeschoben hatte – Isch hann ihm jesacht, die is aus Frankreich und der Trottel zieht sie auch noch an<\/em> prustet er bei einem Apfelwein-Red Bull w\u00e4hrend sich Oczipka be\u00f6mmelt, wie er sich die taktischen Vorgaben vor dem Spiel gegen Darmstadt angeh\u00f6rt hatte. Und wenn der Heller aufs Klo geht, gehst mit. Ich so: klar Scheff. Er so: Prima. Ich so Finger hinterm R\u00fccken gekreuzt. Und alle dann so: H\u00e4nde-sch\u00fct-teln, mit Dirk Schuster, ja das ist ein guter Mann.<\/em> Seferovic wankt zu Hradecky. Hey samma Finne, du kannst doch englisch? Ja, warum. Och, nur so.<\/em><\/p>\n Hey B\u00e4rchen, mach mal ne Runde Sliwowitz klar, geht auf die gelb-rote, kannste ja auf den Deckel vom Johannes schreiben<\/em>. Seferovic ist voll in seinem Element und kramt aus seinem Alex-Meier-Turnbeutel ein Trikot von Newcastle hervor. 20 \u00d6cken bei Ebay, cool oder?<\/em> Stendera probiert es heimlich an und fragt Meier: Steht mir doch ganz gut, oder?<\/em> Jo, schlabbert nur ein bisschen am Kn\u00f6chel.<\/em> Kinsombi hat derweil mit Lumumba \u00fcber die Str\u00e4nge geschlagen und in einen Blumenkasten gekotzt, Aigner nimmt ihn zur Seite: Hey Auba, egal was passiert<\/em>: Du bist nicht schuld.<\/em> Castaignos f\u00e4llt vor Lachen die T\u00fcte aus der Hand.<\/p>\n Pl\u00f6tzlich kommt der Wirt rein: Hier M\u00e4nner, die Rundschau von Morgen.<\/em> Alle stecken gespannt die K\u00f6pfe zusammen, Haris will vorlesen. Gerezgiher stuppst ihm in die Seite: Du musst die Zeitung anders herum halten.<\/em> Hradecky nimmt sie ihm aus der Hand. Er liest: Sportdrektor H\u00fcbner will in der Winterpause den Resetknopf dr\u00fccken und den Kader verst\u00e4rken. Ein neuer Innenverteidger soll her.<\/em> Chandler und Ignjovski klatschen sich spontan ab, w\u00e4hrend Russ, Reinartz, Abraham, Kinsombi und Zambrano unisono ihre Berater anrufen. Aigner ruft: Jetzt noch ein neuer Torwart und wir drehen voll auf.<\/em> Gel\u00e4chter. Hradecky liest weiter: Jobgarantie f\u00fcr Trainer Armin Veh.<\/em> Der Torwart blickt auf Vaclav, der den ganzen Abend still in der Ecke gesessen hat: Hey Jammerlappen, n Hunni, wenn du den Trainer morgen fragst, wo eigentlich dieses Manchester liegt.<\/em><\/p>\n Wieder geht die T\u00fcr auf. Ein junger Mann kommt rein. Gibts bei euch noch was zu trinken?<\/em> Klar Sebi, komm rein. Djakpa kramt in seiner Tasche und holt den aktuellen Spielball der Liga raus: Wei\u00dft du eigentlich, was das ist? <\/em>Arschloch. Verdient der Rode eigentlich mehr als du?<\/em> Arschloch. Paris und Championleague, w\u00e4re das nix f\u00fcr dich?<\/em> Arschloch. Was machtn eigentlich der Paddy so?<\/em> Och dem geht’s ganz gut, spielt halt nur nicht … …. Arschloch.<\/p>\n Mittlerweile ist es sp\u00e4t geworden, Wortfetzen klingen durch den Raum. Hey Wirt, noch n 12er Bembel. Jou. Und eine Flasche Wasser. Geht klar Alex. Kommste mit ins Kino? Was f\u00fcrn Film? Titanic 2. Mach mal einer Musik. Was willsten h\u00f6ren? Talking Heads. Psycho Killer? Ne, road to nowhere. Was ist gr\u00fcn und stinkt nach Fisch. Und ich so. Und er so. Jobgarantie. Br\u00fcller. \n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Eintracht Frankfurt geht am Stock, wochenlang deprimierende Ergebnisse dr\u00fccken auf die Stimmung. Was macht man in solchen Situationen? Genau, man trifft sich ohne Trainer und Vorstand in einer Wirtschaft, verdr\u00fcckt sich in ein Hinterzimmer und sagt dem Wirt, dass er solange Getr\u00e4nkenachschub liefern soll, solange noch einer steht. Teambuilding. 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